La sexualité est au cœur de la vie d’un couple, et au fil du temps, elle peut s’étioler, devenir source de tensions, de déception. Tout couple a des ajustements à vivre dans ce domaine à un moment ou un autre. Pourquoi et comment en parler à deux ? Cécile de Chateauvieux, conseillère conjugale et familiale à Rennes, propose quelques pistes pour favoriser un dialogue en couple à ce sujet.
La vie sexuelle d’un couple n’est pas linéaire, elle est faite de hauts et de bas, peut traverser des périodes intenses, des périodes de croisière, ou de panne. La sexualité change avec le temps et les événements de vie (stress, santé, enfants, âge…)
Ils ne sont pas si nombreux les couples qui parviennent à échanger facilement sur cette dimension de leur vie pourtant centrale. Jusqu’à arriver à un constat qui peut être douloureux, comme : « ça devient mécanique entre nous, sans vraie rencontre, alors j’évite », « nous n’avons plus de relations sexuelles depuis deux ans », « c’est toujours moi qui suis en demande, ça me blesse ».
Entre l’écueil d’un sujet perçu comme tabou et celui d’être trop léger ou vulgaire, le dialogue se fait souvent rare. Si l’on ne prend pas le temps d’en discuter, des incompréhensions peuvent survenir et entraîner un sentiment de frustration, d’isolement ou de déconnexion, une perte de désir. Pas facile de demander à son conjoint : « comment veux-tu que je t’exprime ma tendresse et mon désir ? », « comment as-tu vécu notre relation sexuelle ? »
Pourquoi est-ce difficile parfois ?
Certains tabous culturels, mon éducation ou absence d’éducation autour de la sexualité, peuvent ne pas m’avoir donné les mots. « Dans ma famille, on ne parlait jamais de sexe, c’était tabou ». Je peux aussi être habité par des peurs : peur de ne pas « être normal », d’être jugé (e), peur de blesser l’autre, peur de faire remonter une blessure enfouie. L’idée-même de parler sexualité peut me mettre mal à l’aise, faire monter de l’anxiété, de la honte, ou toute sorte d’émotion désagréable.
C’est normal d’être gêné. Et le dialogue peut commencer par cela, oser exprimer sa gêne à l’autre.
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Depuis plus de 20 ans, le cabinet Raphaël, cabinet de conseil conjugal et familial, vous accompagne sur le chemin de votre vie affective et relationnelle.
Parler de sexualité en couple : pourquoi ?
La sexualité fait partie intégrante d’une relation de couple. Sur le long cours, elle ne tient pas sur la seule excitation mais sur la qualité du lien. Et rappelez-vous, la sexualité n’est pas seulement physique, elle est aussi émotionnelle, jeu, imaginative, tendre. En parler à deux permet de renforcer l’intimité et la complicité, prévenir les malentendus et frustrations, d’exprimer ses besoins, ses limites et ses envies. Il s’agit d’ajuster la relation au fil du temps vers du plus vivant, du plus vibrant.
Alors, comment s’y prendre ?
Choisir le moment : il convient d’éviter les moments de tension, de fatigue. Lors d’un temps calme, pas forcément sous la couette, où vous vous sentez connectés, vous abordez le sujet en douceur : “j’aimerais parler avec toi de notre intimité, pour être encore plus proches, est-ce un bon moment ?”. Pourquoi ne pas se fixer un moment à l’avance ? Utiliser l’humour, si ça vous convient, permet de désamorcer l’embarras.
Favorisez un climat de sécurité en parlant avec bienveillance, sans reproches, en utilisant le « je » plutôt que le « tu » : « je me sens… », « j’aimerais… ». La délicatesse est primordiale quand on touche à l’intime. C’est l’occasion d’exprimer vos besoins à travers des demandes qui peuvent porter sur le rythme, le type de contacts (effleurement, appuyé, visuel…), les envies émotionnelles, les moments, etc. L’important est d’être concret(e) sans mettre de pression. Sentez-vous libre d’exprimer ce que vous aimez et ce que vous n’aimez pas. Dire « je ne me sens pas à l’aise avec ça » est sain et nécessaire.
Et comme dans toute communication, il s’agit d’écouter autant que de parler. Pour cela, privilégiez la curiosité plutôt que l’évaluation ou la critique. Si votre conjoint éprouve des difficultés à parler, vous pouvez l’encourager à travers quelques questions comme : « qu’est-ce qui te ferait te sentir encore mieux ? », « y a-t-il des choses que tu aimerais essayer ? », « qu’est-ce qui est important pour toi dans un moment intime ? ».
Votre seul objectif est d’arriver à une communication où vous vous sentiez tous les deux entendus, respectés, complices dans l’exploration de votre sexualité. Et pourquoi ne pas prévoir un petit « bilan intime » régulier, léger et sans pression ?
Cécile de Chateauvieux
Conseillère conjugale et familiale
Membre du Cabinet Raphaël à Rennes (35)
